2 Liv & let go

Queria respostas, mas só tinham perguntas

2012-01-23T06:22:00.000-08:00

Como você sabe que o que você sente é de verdade?
Como você sabe que não se trata de uma armadilha da sua cabeça, ou do seu coração?
Eu penso e penso, tentando achar os 7 erros.
Mas é tão dificil enxergar a diferença.

Como você sabe que gosta da pessoa pelo que ela é e não por não querer estar mais sozinho?
Não é medo da solidão, é cansaço.
É vazio.
É falta. É frio.
E a pessoa está ali, diante de você.
Segurando um buquê de promessas e uma caixa de possibilidades.
E parece tão simples.

Simples demais.

Como eu sei que me apaixonei por quem ela é e não pela versão que criei em minhas fantasias?
Será que ela sequer existe?

Como você sabe que o sentimento de que algo não está certo, ou de que algo está faltando, se deve ao seu medo de arriscar e perder e não a natureza real do sentimento em si?
Até que ponto é medo?
E quando vira bom senso?
E qual é a diferença?

Como você sabe quem é o mocinho e quem é o bandido, quando o mocinho é cego e egoísta e o bandido é covarde e cheio de motivos para ser o que é?
(O mocinho é o coração, o bandido é a razão).

Eu penso e penso
e penso
e talvez esse seja o problema
Escuto você me dizendo que eu penso demais
Se deixe levar, se deixe sentir...
Mas eu não me deixo.

Eu não sei nadar e tenho medo de me afogar.
Mais do que isso, temo arrastar o outro para as profundezas junto comigo.

Descaso com o meu coração talvez eu fosse capaz de suportar.
Na teoria, mais do que na prática, reconheço.
Ainda assim,
uma das verdades é que eu sobreviveria a ter meu coração partido.
Como mais um capítulo na vida eu apenas recolheria os pedaços e seguiria em frente
Me distrairia com músicas, contos, palavras e versos.
Colocaria um band-aid e deixaria as lágrimas secarem ao vento.

Mas como você faz quando você se importa mais com o coração do outro do que com o seu?
Quando a possibilidade de se ver em pedaços é quase mais um fato da vida.
Mas a idéia de ser responsável por quebrar o outro é mais do que se pode suportar.
É o suficiente para que você não ouse arriscar.
Ou seria essa mais uma desculpa?

O que isso diz sobre o que você sente?
Quem fala mais alto?
E quem o silêncio esconde?
Aquilo que você não ousa admitir sequer em pensamentos.

O que isso diz sobre mim?
E o que quer dizer?

Dizem que quando você sente, quando é de verdade, você sabe.

Como você sabe?

Bastardo Inglório

2011-11-22T04:53:00.000-08:00

O tempo é uma armadilha engenhosa.
O mais perigoso ilusionista.
Ele te leva pela mão, te guia em uma dança e te mantém refém. Às vezes por um longo período, às vezes por toda a vida.
O tempo tem várias caras. Tem quem acredite que ele cura. Tem quem diga que ele ajuda a esquecer. Tem quem peça que se dê tempo ao tempo. Tem quem lute contra ele. E quem vive preso a ele. Tem quem se perde nele sem se dar conta, como em um labirinto sem qualquer sinal de saída, apenas caminhos iguais, caminhos sem fim. Tem quem vai e nunca volta, incapaz de retornar, mesmo com as migalhas de pão.
O tempo se faz de aliado. É o lugar onde você enterra lembranças. As mais tenebrosas e obscuras ele se oferece para guardar sem nada receber em troca. O que é suficiente para levantar suspeitas, mas mesmo assim, tem quem não perceba o ato. Assim ele se encarrega de suas memórias, todas elas, boas e ruins. Ele se torna seu guardião. Mas o tempo não é confiável. Aos seus cuidados nossas memórias se perdem, se desencontram, se despedaçam.
Particularmente me preocupa essa sua habilidade. Essa capacidade de se infiltrar em sua história e borrar tudo o que foi vivido. Apagar o que foi ruim, criando a ilusão de que tudo era muito melhor do que foi realmente. Essa ilusão é um abismo que não se desfaz, apenas aumenta, alimentando um monstro de três cabeças (Nostalgia, Fantasia e Saudade). De repente quem morreu virou santo enquanto "amores serão sempre amáveis".
O tempo finge estar ao seu lado, mas mesmo quando ele dá, ele tira. Tira-lhe os anos, a juventude, a inocência. Às vezes até mesmo o sono.
Às vezes até mesmo os sonhos.
É quase engraçada a relação que temos com o tempo. Como somos gratos quando sobra qualquer pouco que seja. Como a sua ausência aumenta a nossa ansiedade. Como com o passar dos anos nos tornamos mais e mais dependentes de cada minuto seu. Como de repente, e não tão de repente, ele se torna o senhor de sua vida e você o seu refém. Tem quem diga que isso faz parte do processo que é crescer. A mim parece mais Síndrome de Estocolmo.
Mas pra que perder meu tempo falando sobre o tempo?
Ah sim, essa noite ele me visitou com quimeras em lugar de lembranças. Franksteins criados a partir de versões do que eu vivi, com apenas pedaços da realidade. É uma criação tão primorosa, feita a partir de você e para você, que resistir quase não parece uma opção.
O tempo é especialmente perigoso quando se está sozinho. Ele seduz e sussurra ao pé do seu ouvido suas próprias verdades sem ter quem desminta. Sua única companhia, disposta a vencer pelo cansaço, se aproveitando de cada uma de suas fraquezas. Se aproveitando de todas elas, um arsenal que você mesmo colocou à sua disposição quando lhe entregou suas histórias.
Essa noite o tempo me mostrou gigantes, mas eu ainda fui capaz de reconhecer os moinhos.
Me pergunto o que será de nós quando eu me render. Será a perdição ou o inevitável? Será que irei ao menos lembrar ou o tempo vai se encarregar de me fazer esquecer mais essa derrota?
Só o tempo dirá.
De todo ele não é tão mau porque não tripudia. Mas também qual mérito existe em uma batalha que já começou vencida?

Muro de Lamentações

2011-11-15T17:41:00.000-08:00

Estar longe de casa é, estupidamente, mais solitário do que eu achei que seria.
Estúpidas são as pessoas que acham que seu coração é mais duro do que o das outras pessoas.
Estúpidas e cegas elas são. (Talvez a cegueira seja sintoma da estupidez mas isso não vem ao caso, não agora);
Você sente falta das coisas que nunca achou que sentiria falta.
De ir no supermercado e encontrar, sem ter que procurar, seu tempero favorito.
Do som tão familiar aos seus ouvidos que é o seu próprio idioma. Simples e sem qualquer esforço.
Dos verbos que escorrem pela sua lingua sem complicação. (Essa perda é especialmente sentida por quem está acostumado a falar sem pensar. Eu saberia.)
Da certeza de ser você sem o medo do excesso. Algo com o que ainda não me acostumei.
Você sente falta das pessoas. Não necessariamente das conversas ou opiniões, mas da simples presença. De ter ao seu alcance.
Dá saudade - e de repente o brasileiro ter essa palavra em seu dicionário nunca fez tanto sentido. Essa palavra foi feita pra quem sente demais.
Dá saudade de se sentir em casa.
Existe aqui, nesse universo estrangeiro - um deslocamento constante. Como se você fosse uma peça quadrada querendo ser redonda, mas sempre sobrando nos cantos.
É solitário e as horas não ajudam, distanciando ainda mais quem já está longe.
Mas não é tudo um lamento sem consolo.
Existem as possibilidades pra te fazer companhia.
Mas elas são tantas e tão barulhentas que o coração fica meio tumultuado e a cabeça então nem se fala. É muita pressão. Pra que a viagem seja tudo aquilo que pode ser ou que você esperou que fosse. Pra que você seja tudo aquilo que pode ser ou que esperou que fosse.
"Ainda é cedo", eu escuto você dizer e já não sei se você é você mesmo ou um pedaço de mim inventando desculpas.
Ainda é cedo e ainda tem tanto por vir. E essa parte definitivamente não é um lamento.
Não se deixe enganar, em mim não mora o arrependimento. (ele sequer me visita)
Se tem alguma coisa que foi certa, foi a escolha de um lugar tão lindo que enche os olhos.
Aqui as pessoas, mesmo meros estranhos, tem sempre um sorriso pra você ainda que ele só resvale a superficie.
E quando você já esqueceu o som da sua voz, tem o mar. E os dedos se enfiando na areia quente. E as tardes de Sol, suas velhas conhecidas.
Tem tudo o que enche os olhos.
E não tem jeito de achar que tudo isso não é certo.
Por que como algo tão belo pode ser qualquer outra coisa?
Se você se sente assim, muito sozinho mesmo, então é só colocar uma música. E deixa a vista te embalar enquanto chico, elis ou tom te dão colo.
O dia aqui dura tanto. Te dando todo o tempo do mundo pra se desfazer das tristezas. Fica parecendo que até o Sol é solidário.
Deixa ele te acolher.
Dá uma chance, eu me digo.
Tô chegando lá.

Essa é uma carta pra todos que me perguntam como eu vou. E eu conto. Sem querer mascarar o que não é bonito.
Conto pra quem quiser ler.
Coloco pra fora, pra não guardar aqui dentro.
Existe uma história sendo escrita aqui. E se ela existe é, não apenas porque tem quem escreva, mas porque tem quem leia.
Minha sinceras desculpas pela falta de um final feliz.
Ainda é cedo demais pra um final.
Qualquer que seja.

Diário de Bordo

2011-10-25T05:12:00.000-07:00

Três dias se passaram desde a minha chegada e desde já me desculpo pela falta de notícias. Ou até mesmo pelas notícias picadas.

É dificil saber a essa altura o que foi dito pra quem. O que é novidade e o que não é.

Na dúvida, repito.

A Viagem (aka 28 horas)

Não, não é a novela da Dinah.

Não, não é filme do James Franco.

É a quantidade de tempo que você fica praticamente em posição fetal, espremido entre a janela e um completo estranho a quem você vai incomodar toda vez que sua bexiga resolver fazer uma manifestação.

É o percurso de quem resolve cruzar o mundo e, sinceramente, minha admiração pelas pessoas que viajavam em caravelas jamais foi tão concreta.

Sugestões:

- Já comece a se desculpar antes mesmo de se apresentar ao sujeito que vai sentado ao seu lado. E reze pra uma criança não estar incluída no pacote. Reze fervorosamente.

- Coma sempre que puder ainda que a comida lhe provoque repulsa. Física e psicológica. É questão de sobrevência então despache as suas frescuras com as malas de viagem.

- Se possível, treine com antecedência técnicas de auto indução ao estado vegetativo. Super útil.

- A bebida é de graça, mas procure controlar os impulsos de se aproveitar da situação caso não tenha certeza de que você vai dar conta de segurar o tranco. Se entregar ao álcool nessas condições pode ser considerado um ato terrorista. Ou uma missão suicída.

- Se você é, como eu, uma pessoa ansiosa e inquieta: se drogue. Pior do que as dores de cabeça e ouvido, pior do que a coca-cola quente e o vinho morno, pior do que o seu colega de poltrona que ronca e aquela criança que está chorando há 4 horas ininterruptas, é aquela torção no estômago, sintoma claro e absoluto do pior dos males: a expectativa.

Chegadas e Partidas

Não, não é filme com o Jack Nicholson

Não, não é música cantada pela Maria Rita

Apesar de todos os contratempos a viagem decorreu sem maiores incidentes (e sem nenhum acidente, pontos extras!!). As cinzas de vulcões chilenos não fizeram qualquer aparição e o máximo de inconveniente foi provocado pela minha amnésia seletiva que fez com que eu tenha apagado completamente da memória a necessidade de trazer meu cartão internacional de vacina - algo que só fui lembrar quando já estava na Nova Zelândia, quando um brasileiro sentou ao meu lado e com o cartão em mãos me perguntou se em algum dos aeroportos já tinham pedido que eu apresentasse o meu. Com o horror estampado em meu rosto, descobri que não somente os telefones são máquinas extremamente complexas - especialmente se você está descontroladamente tentando fazer ligações do exterior - e que meus créditos haviam acabado pouco depois de trocar mensagens desesperadas com a minha mãe e a minha irmã em Belo Horizonte, que me informavam que não estavam conseguindo encontrar o bendito. Não preciso dizer que a viagem de Auckland pra Sydney foi um misto de tensão, ódio, repulsa pelo meu esquecimento, pela minha memória de peixe, pela minha pessoa e em determinado momento pelo menino brasileiro que não podia ter vindo comentar do bendito cartão alguns milhares de km e horas antes. (Depois é claro, fiquei eternamente grata, mas acho que isso não mudou a impressão que ele guardou a meu respeito: uma pessoa desequilibrada e desmiolada).

Dentro do avião, sem crédito, sem sinal e sem poder deixar o celular ligado, apaguei instântaneamente em - o que reconheço agora - uma tentativa óbvia do meu corpo de minar as destruições que poderiam ser causadas pela minha mente naquele momento.

Ao chegar em Sydney recebi 8 mensagens em meu celular, incluindo a notícia de que não somente o meu cartão fora encontrado, como uma cópia já havia sido encaminhada ao setor responsável; Além disso uma recarga havia sido feita em meu número. Nunca mais vou negar os privilêgios de ter uma mãe com habilidades psiquícas avançadas.

Para a surpresa de ninguém, não só não pediram o meu cartão como sequer procuraram o fax que havia sido encaminhado. Ao invés disso assinei a um atestado e fui despachada ao encontro das minhas malas. Sim, tanto barulho por nada.

Surpreendentemente, contra todas as expectativas, nenhuma de minhas malas havia sido extraviada. Até então. O mesmo não posso dizer do percurso de Sydney até Brisbane.

Liv in Austrália

Não, não é trocadilho acidental.

Não, eu não ligo se ele é óbviamente doloroso.

Ao chegar e perceber que o mesmo não havia acontecido com uma das minhas malas, não demorou a ficar claro que não, eu não estava mais no Brasil. Quiçá (Rá!) na América Latina! Em cinco minutos não apenas a minha mala foi localizada como ficou acertado que a cia ficaria encarregada de entregar a minha mala até o final da tarde. No meu endereço.

Assim, com uma mala a menos e a desconfiança natural de brasileiros em relação a qualquer autoridade que se comprometa a lhe oferecer um serviço sem qualquer custo extra mesmo que seja para corrigir um erro seu, segui para minha destinação final.

E me deparei com tudo aquilo que esperava e mais.

Todo mundo que me conhece e que ficou sabendo que eu ia viajar, em algum momento, me perguntou sobre o motivo que me fez escolher esse lugar especifico.

Em nenhum momento me preocupei em esconder minhas razões meramente superficiais: a vista.

Quem não quer acordar e se deparar com um pedaço do paraíso?

Eu não vou pro céu (eu sei disso, vocês sabem disso), então melhor aproveitar o paraíso que estiver ao meu alcance.

3 despedidas, 28 horas vôo, 12 horas de fuso horário, uma mala perdida, uma mala encontrada, uma puta dor de cabeça e alguns meses depois, aqui estou eu.

E posso dizer, é tudo exatamente o que eu esperava.

And so worth it.

Acho que isso é tudo.

Encerro aqui o meu primeiro relatório oficial de bordo.

E resto eu vou vivendo pra ir contando.

Agradecimentos sem fim a todos que aguardaram meus surtos psicóticos durante e pós percurso da viagem. Se vocês não forem pro céu, recomendo fortemente o litoral da Austrália ;)

Livia

Luz. Câmera. Ação!

2011-10-25T04:00:00.000-07:00

Quando a vida da gente começa?

Eu não sei.

Fico esperando algum sinal, alguma pista, uma mensagem em néon seria de grande ajuda, ou pelo menos uma carta de boas vindas que viesse pelo correio. Mas não me recordo de ter visto nada parecido. Nem mesmo um memorando.

E sem saber, fico na expectativa.

Uma expectativa que começa lá atrás.

Quando você é criança, mal pode esperar pra ser gente grande.

Você conta os dias até seu aniversário. Entra ano e sai ano.

Vem os natais, vão-se os reveillons.

A puberdade chega com grande alarde. Os hormônios fazem a introdução do show (que as vezes mais parece show de horrores) e não demora para que o resto do mundo deixe bem claro que você já não é mais criança. A começar pelos seus pais, exigindo que você assuma responsabilidades que você nunca quis mas que aparentemente são parte do pacote.

Depois disso você meio que entra no piloto automático.

Estudar, namorar, viajar, trabalhar.

Você faz o que tem que fazer.

Você cresce.

O mundo parece menor, seus pais parecem mais velhos, mais cansados, mais humanos.

As responsabilidades - aquelas que vieram em letras miúdas no contrato da vida - essas nunca param de aparecer. Vem em todas as formas e tamanhos e se multiplicam sem que necessariamente você as cultive.

Tem gente que só cresce por fora, ou que tenta pelo menos.

Mas a vida pega esses no laço, mais cedo ou mais tarde.

Eu cresci.

As vezes de bom grado, as vezes na marra.

Mas ainda assim, fica esse sentimento de que a vida não começou ainda.

Eu joguei pelas regras.

Estudei e sai da escola.

Me apaixonei e quebrei a cara.

Vim, vi e vivi.

Tudo nos conformes.

E aí? Cadê o resto?

Não fica? Um gosto de falta qualquer coisa?

Eu achava que o tempo ia me dar as respostas.

Mas ele tem passado sem deixar recado.

E eu, ansiosa por natureza, confesso ter dificuldade em ficar esperando. Até porque fica o medo de deixar passar. Ou pior, de já ter deixado.

Então, você deve estar se perguntando, onde essa ladainha toda vai dar?

Já deu.

Longe, eu digo. Bem longe mesmo.

Na Austrália, pra ser mais exata.

Cansada de esperar, resolvi correr atrás. E olha só onde vim parar...

Não sei se essa é a resposta.

Mas parece um começo.

O que já tá de bom tamanho, porque sinceramente, já tinha cansado dos trailers.

Já passou da hora desse filme começar.

stardust

2010-09-03T06:12:00.000-07:00

And now the purple dusk of twilight time
Steals across the meadows of my heart
High up in the sky the little stars climb
Always reminding me that we’re apart

You wander down the lane and far away
Leaving me a song that will not die
Love is now the stardust of yesterday
The music of the years gone by

Sometimes I wonder why I spend
The lonely night dreaming of a song
The melody haunts my reverie
And I am once again with you
When our love was new
And each kiss an inspiration
But that was long ago
Now my consolation
Is in the stardust of a song

Beside a garden wall
When stars are bright
You are in my arms
The nightingale tells his fairy tale
A paradise where roses bloom
Though I dream in vain
In my heart it will remain
My stardust melody
The memory of love’s refrain

Em um piscar de olhos

2010-05-21T06:59:00.000-07:00

Já é amanhã.
E eu jurava que tinha escrito qualquer coisa ontem.
Mas ontem era 2009.

É engraçado como, às vezes, uma semana demora um século.
E um ano passa correndo, voando,
antes de ser vivido
antes de sequer ser notado.

Talvez não seja tão engraçado.
Talvez o riso seja nervoso.

Eu me pergunto se quando for dormir um dia desses
irei acordar e será tarde demais.

Tarde demais para ter feito as coisas que sempre sonhei para o meu futuro.
Mas por que se preocupar com amanhã quando ainda não fiz as coisas que eram para ontem?

Existe um motivo para vivermos no presente. E um motivo ainda maior para que ele não dure para sempre.

Enquanto houver o amanhã existe algo pelo que ansiar.
E temer.
Só espero perceber antes que o amanhã desapareça.
Antes que o amanhã seja uma mera lembrança.

Killing you softly

2009-11-24T02:57:00.000-08:00

Essa noite tive um sonho incomum.

Eu matava alguém.

Okay, incomum para mim.

E a sua singularidade mora mais no fato de eu estar adormecida - considerando que, quando acordada, não se passa um dia sem que eu tenha volta de matar muitos zés e marias que cruzam descuidadamente o meu caminho.

Incomum porque matar não era difícil, não era um peso.
Era leveza.
Era liberdade.
Era não ter mais medo.

Nenhum homem pode entender os temores de uma mulher, - e eu não estou falando de ratazanas, baratas ou ficar pra titia - medos que não são deles e que curiosamente também não são meus.
É o medo proporcionado pela consciência de sua própria vulnerabilidade. Porque muitos homens passam a vida ignorando sua humanidade. Mas poucas mulheres fazem isso.

É o medo que faz a gente encolher quando passa por um grupo de rapazes no meio da noite em uma rua mal iluminada. Que faz respirarmos aliviadas quando finalmente cruzamos a esquina ou entramos no ônibus que nos levará para casa.

É o medo que incita a passividade ante a violência gratuita de uma degradação verbal e pública. O medo que se forma em máscaras sobre nossos rostos.

Mas eu não estou aqui para falar de medo.

Até porque, esse medo não existia mais no meu sonho.

Porque não existia mais a possibilidade de eu ser transformada em vítima apenas.

Não. Ali eu tomara as rédeas. Eu havia me tornado a ameaça.

E já não haviam mais barreiras.

De repente o mundo estava aberto, novo, irreconhecível.
O mundo era um lugar tão meu quanto de qualquer outra pessoa.
E eu podia andar de cabeça erguida, e isso se devia a um direito factual e não apenas suposto, idealizado, convencionado.

Agora veja bem, eu não sou uma pessoa violenta (conhecidos podem discordar, mas quando questionados poucos poderão lembrar de algum gesto violento meu - sob essa lente excluo o testemunho de meus irmãos).

Eu vivo pelas regras. Obedeço aos mandamentos com muito mais fidelidade do que muitos católicos (e nem batizada eu fui). Também vivo pelos meus próprios mandamentos que embora nem sempre sejam politicamente corretos (Who cares? Eu não estou angariando votos) também não justificam atos inomináveis.

Eu acredito em karma.

Então permitam-se extravasar o assombro que me proporcionou este sonho como uma realização de meu subconsciente.
Eu havia matado alguém.
Alguém que não era inocente - mesmo eu sempre tão insensível não tenho sangue-frio afinal de contas.
Alguém cuja ação prévia fizera com que (mentalmente) meus atos fossem justificados.
Mas principalmente, alguém que mais do que uma vítima minha (o poder contido nessa palavra ainda reverbera) fora capaz de destituir todo o sentido construído para que eu nunca tivesse cruzado essa linha.

Esse sonho me provocou assombro.
Eu sou uma pessoa de valores.
Eu me amarro a eles.
E me deixa intrigada de uma forma temerosa e desafiadora a possibilidade de que nada seja assim tão composto de certeza. Nem mesmo as minhas próprias certezas.
Eu posso ser ingênua por sequer acreditar nessas certezas. Mas se eu não for (ingênua), talvez eu não seja apenas mais uma possível vítima. Talvez eu venha a integrar o outro lado.

Meu medo não provém das fragilidades femininas (somente), mas da suscetibilidade humana.

Incrível o efeito que apenas um sonho foi capaz de provocar em mim.
Não foi sequer próximo de ser real.
Eu ainda me atenho a meus valores! (Um exclamação alivia a consciência nessas horas)
Talvez agora com mais força até, tendo em vista a suposta fragilidade da linha que não devo cruzar.

"Não assassinarás"

E talvez eu esteja exagerando.
Talvez eu ainda esteja impressionada
com Dexter ou Precisamos falar sobre Kevin
ou comigo mesma.

Mas prefiro o assombro à indiferença.
E é absolutamente impreterível que essa reação exista, permaneça.

Recharge

2009-10-27T04:06:00.000-07:00

Eu queria falar sobre coisas que eu gosto
Coisas que acho bonitas
Das quais acho graça

Mas o mundo hoje está coberto de cinza - no sentido literal e des-figurado
e eu não sinto nada
nenhuma alegria para dividir
apenas um vazio

Não pela perda daqueles que se foram (somente)
e de quem eu nem era tão próxima assim (ainda sinto)
mas pelo espaço que deixaram (lamento)
apenas um vazio

Sinto o desperdício de vida
de talento
de possibilidades
sinto outras perdas novamente
porque toda perda é eterna
irrevogável e eterna
e é essa a razão do meu luto

Eu queria me desligar do mundo
ser egoísta - em último grau
assumir meu posto final
um muro impermeável
no qual a tinta pichada escorre
esbarra apenas
sem deixar marcas que a chuva não lave

Queria ser o personagem de uma das minhas histórias inacabadas,
com um mundo de possibilidades pela frente
e o conforto de uma borracha
apagando os erros de trechos que não deveriam ter sido escritos

Mas queria principalmente desabafar
Para seguir em frente
Seguir sempre

--Suspiro--

Cansada eu também fico
Mas não ouso desistir
É mais forte do que eu
Sou mais fraca do que isso

Minha bateria não morre (embora as vezes falhe, como hoje)

Estou pronta para recharge

=-

= =-

= = = -

Insight

2009-10-19T06:16:00.000-07:00

Acabei de perceber que o post anterior não tinha nada haver com o que eu havia planejado postar.

hum.

Eram dois possíveis tópicos.
E no final, não saiu nenhum.

E eu acabei falando sobre nada, mais uma vez.

Falar sobre nada é mais fácil do que falar sobre tudo.

Seinfeld/

Hiatus

2009-10-19T05:53:00.000-07:00

Então aqui estou eu, após um longo tempo que pode ser considerado um hiatus - Para quem desconhece, um termo de quem é viciado em séries (Moi).

Pouca coisa aconteceu desde o meu último post.
Ou talvez muitas coisas tenham acontecido e quando vi já tinha passado tanto tempo que eu nem me lembro mais o que pertencia ao antes e o que veio depois.

As vezes isso acontece quando reencontro velhos amigos.
Amigos que não vejo há muito tempo.
E cujas novidades já ficaram velhas, e portanto, quando eu pergunto
"What's up?"
Já tá tudo lá embaixo. Enterrado, esquecido.

Além disso minha memória não é das melhores.
Tenho sérias dificuldades para distinguir os dias que passaram.

E também tem outro fator: eu realmente faço questão de histórias bem contadas.
Detalhes.
Descrições beirando a neurose de um perfeccionista virginiano.
Preciso de uma descrição completa dos personagens, do contexto, da situação.
Quem foi? Como Foi? Não me satisfaz
Preciso saber os signos, o clima, pintar a imagem, a paisagem.

Tá. Não preciso realmente.
Mas gosto.

E tem as vezes em que até aconteceu algo realmente grande, importante.
Mas é pesado demais para ser recordado.
E o tempo passou.
E já não vale a pena desenterrar o fato.

Assim encontro velhos amigos e eles me perguntam: "E aí? Quais as novidades?"

E eu paro, penso em todos os fatores já mencionados e respondo: "Zero. Nada. Same Old."

E eles provavelmente pensam "que tédio."

Mas tudo bem.
Não posso dizer que discordo.
Às vezes eu penso isso também.

Amém!

2009-07-31T06:48:00.000-07:00

Após minha primeira aula de boxe e a impossibilidade de esticar meu braço no dia seguinte, bem como a descoberta de um músculo nas costas quando movimento o braço direito, desenvolvi a seguinte teoria:

Deus quer que a gente seja gordo.

Primeiro Argumento: A reprodução.

Deus quer que a gente - os seres vivos - se reproduza.
Perpetuação da espécie ou o que for... Por isso ele fez com que o ato em si fosse prazeroso.
Porque se fosse uma coisa horrenda e absurdamente dolorosa - tipo tortura, ou uma ida ao dentista - as chances de que isso fosse feito com frequencia seriam tão grandes quanto... quanto uma ida ao dentista é. Provavelmente até menor.

Segundo Argumento: Comer, comer.

Porque comer é sempre prazeroso também...
Na verdade, para muitos, comer bem é uma das poucas coisas realmente boas da vida.
Principalmente as comidas mais calóricas e menos saudáveis.
Mas fazer ginástica... não só não é prazeroso, como dói.
Pra caralho.
Tipo quando você se queima, e dói pra caralho.
Sinal Divino.
Então toda essa dor que sinto agora é por ter desobedecido os desejos de Deus.
"Minha filha não faça isso"
E continuar me forçando a isso é tipo colocar a mão no fogo uma vez por semana pelo menos.
Posso até acabar no inferno.

Terceiro e último Argumento: A sabedoria do Pai.

Se Ele não quisesse que a gente comesse bem, não teria transformado água em vinho e multiplicado os pães...
Ele teria simplesmente substituído os carboidratos por uma saladinha light de alcelgas e cortado a água porque, aparentemente, beber durante as refeições "dá barriguinha";

Logo, esse papo de saúde e músculos é coisa dos homens.
Armadilha de Satanás.
SE atividades físicas fossem para o bem da humanidade... nós teríamos orgasmos após uma sessão de exercícios e não a impressão de termos sido atropelados por uma jamanta desgovernada.

Conclusão?
Ginástica é para os homens de pouca fé.

quem não tem medo

2009-07-16T09:49:00.000-07:00

Quem não tem medo de acordar e perceber que sua vida nem começou, ou que pior, já está acabando?
Perceber que os sonhos ficaram aonde estavam - sendo apenas sonhos
e que nada de significativo que foi feito no mundo leva seu nome
Perceber que as histórias que contamos não tem assim tanta graça como achávamos
E que as pessoas das quais lembramos estão agora tão longes... vivendo o presente, enquanto você vive o passado.
Quem não tem medo de arriscar e perder o pouco que tem?
E de perceber que na vida, arriscou pouco e perdeu muito mais por isso.
Perder ou Ganhar
Talvez não no mesmo jogo que os outros jogam, mas naquele ao qual você se propôs a jogar.
Aquela corrida cuja a linha final não é a de chegada, mas a de saída.
O persistir em algo que fuja ao convencional e se depare com o idealizado.
Persistir nos sonhos.
Persistir na vida.
Porque a inércia cria a ilusão de movimento.
Mas não chegar a algum lugar específico as vezes é a mesma coisa do que chegar em lugar nenhum, do que não sair do lugar.
Porque apenas competir pode até contar, mas não te realiza.

E não te faz sentir vivo.

Não te faz sentir nada.

Quem não tem medo de acordar
e perceber que já está morto?

old enough

2009-07-02T07:01:00.000-07:00

tem essa música do grupo The Raconteurs

que não é meu estilo
mas que eu gosto demais

"You look pretty in your fancy dress
But I detect unhappiness
You never speak so I have to guess
You’re not free. (...)

(...) When I was young I thought I knew
You probably think you know too
Do you? Well do you?
I was naïve just like you
I thought I knew exactly what I wanted to do
Well, what’s you gonna do?

And how have you gotten by so far
Without having a visible scar?
No one knows who you really are
They can’t see"

cicatrizes e máscaras
aquilo que se cala
mas que consiste em ser
humano,
alguém.

gosto de vida

2009-07-01T12:11:00.000-07:00

as vezes a gente gosta

acorda assim
sem mais nem menos
gostando do que vê
do que faz
amando mais as pessoas que já sabíamos que amávamos mas que por ora ou ocasião não bem recordávamos
não odiando ninguém - sentindo pena talvez
acordamos sublimes
querendo conversar com estranhos na rua
querendo rir de piadas que ainda não contamos ou que ainda não ouvimos
querendo enxugar as lágrimas de quem vemos sofrer

as vezes o trabalho que você tem é bom
as vezes a familia que você tem a melhor
as vezes a pessoa que você ama é a sua alma gêmea

as vezes a vida é boa.

e as vezes pode ser que isso não dure muito.
aproveite o sonho antes de acordar.
aproveite o gosto da vida quando ela é doce.
porque as vezes ela pode amargar.
e é bom você poder lembrar do que foi doce um dia.
pra poder esperar.
pra poder se inspirar.

essência

2009-05-20T06:11:00.000-07:00

O que faz um personagem senão a sua essência?
O que somos todos, senão personagens inventados
por nós
pelos outros
pelo mundo
a ficção dentro do real
a fixação dentro de nós mesmos

O que faz a nossa essência?

Que me faz a mesma apesar de todas as metamorfoses.
Que identifica a lagarta dentro da borboleta
A pele sob a pele
O que mantem acesa a vela

O que faz com que eu me reconheça

Minha impressão digital de alma

Quem eu sou, ou acredito ser
Quem eu queria ser
Quem eu quizera fosse

O que me faz senão tudo o que eu penso
e tudo o que eu calo

As palavras que nascem no peito
e morrem na fala

Os erros que superam os acertos
As risadas, as máscaras
a impaciência que consome por dentro
a acertividade
o desarranjo

as peças que não se encaixam
que não se acham
e perdidas deixam o vão
o vazio no espaço

os arrependimentos
tudo o que eu disse sem pensar
tudo o que eu pensei e nunca disse
até que fosse tarde demais
até que já não existisse volta

o orgulho
o escudo que protege
a lança que fere

o humor
o escudo que protege
a lança que fere

o que sou eu senão as minhas palavras
nos olhos de quem lê
na boca de quem fala

o que sou eu senão as lembranças
na saudade de alguém
na memória de ninguém

o que sou eu senão o nada
mais um na multidão que vaga

o que sou seu senão a minha essência
o desejo de ser
de existir
de me consumir e explodir eternamente
de ter um sentido
de fazer sentido

o que sou eu senão eu mesma
e se nem eu sei
como poderiam os outros

tolerância

2009-05-13T06:57:00.000-07:00

Como água no deserto
Procurei seu passo incerto
Pra me aproximar
A tempo

O seu código de guerra
E a certeza que te cerca
Me fazem ficar atento

Não me importa a sua crença
Eu quero a diferença
Que me faz te olhar
De frente

Pra falar de tolerância
E acabar com essa distância
Entre nós dois

Deixa eu te levar
Não há razão e nem motivo
Pra explicar
Que eu te completo
E que você vai me bastar, eu sei
Tô bem certo de que você vai gostar
Você vai gostar

Como lava no oceano
Um esforço sobre-humano
Pra recomeçar
Do zero
Se pareço ainda estranho
Se não sou do seu rebanho
E ainda assim
Te quero

É que o amor é soberano
E supera todo engano
Sem jamais perder
O elo

E é por isso que te espero
E já sinto a mesma coisa em seu olhar
Deixa eu te levar
Não há razão e nem motivo
Pra explicar
Que eu te completo
E que você vai me bastar, eu sei
Tô bem certo de que você vai gostar
Você vai gostar

tolerância - ana carolina

faço as palavras dela, minhas.

Tanto tempo faz...

2009-04-15T07:36:00.001-07:00

... que até esqueci como se escreviahuwheushuaguge....

Use your words

2009-03-19T05:53:00.000-07:00

A palavra é uma coisa complicada
Uma vez falada,
jamais calada

Palavras doces podem ser esquecidas
apagadas pelo tempo
pelos ressentimentos
nubladas pelas memórias
dubladas pelas perspectivas que cada um tem de um evento.

Palavras amargas são como plástico
péssimas para o meio ambiente e quase impossíveis de se desfazerem, mesmo com o tempo.

As palavras certas podem te abrir qualquer porta
seja "Abra-te Sésamo"
ou "Eu te amo"
ou ainda "Eu vou contar até 3, mocinha! Um! Dois..."

As palavras tem um efeito "boomerang"
um dia você fala
no outro dia elas te acertam
as vezes pelas costas
as vezes bem na cara.

Você deve ter muito cuidado com as palavras que saem de sua boca
e o dobro do cuidado com as palavras que cruzam a sua mente
especialmente se lhe falta o senso de pensar antes de falar

A palavra é a primeira ponte para quem quer se fazer entender
No entanto, é interessante perceber que muitas vezes
quanto mais direto você tenta ser
menos as pessoas te entendem
tão acostumadas ao duplo sentido das palavras
que acabam incapazes de reconhecê-la em sua forma mais simples e verdadeira

As palavras podem ser como Pedrinho e o Lobo
E creio que chegamos a um ponto, onde ninguém mais acredita

Não existem mais pessoas de palavra
As que restaram
poucas,
raras,
sucumbem à extinção
ou vagam no anonimato
desacreditadas.

Little do they know

2009-03-10T07:38:00.000-07:00

A modernidade é cheia dessas coisas
chame de tecnologia
agradeça a ciência
esqueça as barreiras
uma vez ou outra você se depara com elas
pequenas surpresas
milagres até
que são você encontrar do outro lado do mundo algo que alguém escreveu
e isso te tocar
te fazer chorar
e rir
sem que você jamais venha a saber quem é essa pessoa
e sem que, na maioria das vezes, essa pessoa jamais venha a saber que tocou a sua alma
pelo menos um pouquinho
apesar da distância
do anonimato
apesar dos pesares

palavras que permanecem estáticas apesar do tempo
palavras aparentemente jogadas ao vento
e colhidas por mim
e por você

hoje eu escrevo

amanhã quem lê?

Voz de Veludo

2009-02-26T10:43:00.000-08:00

Gosto de vozes de veludo.
Tão diversas à minha própria voz.
Tão suave aos ouvidos.
Tão próximas da alma, que dá pra senti-las escorrendo como calda quente dentro do nosso corpo.
Um sentimento sempre bem vindo em noites frias, noites vazias, todos os dias.
Sempre.

...

"I sat down and wrote this letter
Telling you that I felt better
Since you'd gone and I was free
I'm so happy

I have so little time to spare now
I'm wanted almost everywhere now
I make out like Casanova
Friends are always coming over

I signed my name as if I meant it
Sealed it with a kiss and sent it
The letter had improved my mood
Happy in my solitude

But halfway home I changed my tune
And when I saw my lonely room
The mirror caught my eye
When I sit down I cry

Big lie, small world
Big lie, small world

I had to intercept that letter
Telling you that I was better
I raced to catch the postman's van
He was leaving as I ran

I miss the bus I miss the train
I end up walking in the rain
Big dog chased me down the street
I hadn't had a bite to eat

Feeling sorry for myself
Wishing I was someone else
I walked across the city
'Cause I couldn't stand your pity

Big lie, small world
Big lie, small world

The place you live looks opulent
And obviously a higher rent
Than our cosy little room
I had this sense of doom

The landlord says you're out of town
That your new boyfriend's always around
The hour was getting late
So I sit down and wait

Here's the postman with my letter
Coming down the path, he'd better
Give that thing to me
I have to make him see

Begging doesn't do the trick
He thinks that I'm a lunatic
And then who comes upon the scene
But your new boyfriend Mr. Clean

I hit the postman, hit your lover
Grabbed the letter ran for cover
The police arrived in time for tea
Said they'd like to question me

I can only curse my fate
I have to face the magistrate
It hasn't been the best of days
I'd like to fly away

Big lie, small world
Big lie, small world"

Big lie, small world - Sting

Fear not my child

2009-02-11T07:41:00.000-08:00

É engraçado como as crianças acham que os adultos são bravos e fortes.
Como elas acreditam que eles (opa, nós) não tem(os) medo de nada.
É irônico.
Porque a impressão que eu tenho é que quanto mais velhos ficamos,
é maior o medo que sentimos.
Como se antes ele fosse uma participação especial,
e passasse a integrante fixo.
Presente em todos os momentos.

Medo de ser invisível.
De ser um João Ninguém,
Ou de ser um alguém horrível.
De amar.
De perder.
De morrer.
De morrer sem amar.
Medo de solidão.
Medo de multidões.

Medo de crescer
Medo de envelhecer.
De ser jovem e ter uma vida inteira pela frente sem se ter idéia do que fazer com isso. (E o que eu faço com isso?)
Medo do desconhecido
Do que é diferente
Do estranho e do estrangeiro
Medo de si
De ser muito,
Ou muito pouco.
Medo dos outros
Do que são capazes de fazer com os outros ou incapazes de fazer pelo outros.
Medo da violência
Medo da miséria
E da infelicidade
Medo de virar mendigo (uma mistura de violência, miséria e infelicidade perturbadoramente paupável que pode ser encontrada em qualquer esquina)

Insegurança, que é outro medo:
De depender dos outros
De não ter ninguém com quem contar
De não ter ninguém para conversar
De nunca ser realmente ouvido
De não ter nada pra falar
De nunca ser descoberto
De nunca SE descobrir
Medo de ouvir não.
E de dizer: não!

Medo de não ser amado
Medo de não ter motivos para ser amado.
Medo de que não exista esse ou qualquer amor.
Medo de que seja tudo uma simples fantasia do homem em busca de um conforto para seus medos.

Medo da morte
Medo dos mortos
Medo dos vivos
Medo de decepcionar
De SE decepcionar
Medo do tempo perdido
Medo de tudo.
O tempo todo.
Medo do medo não acabar nunca.
Medo do que vem depois do nunca.
Medo da eternidade.
Medo que é maior do que o próprio medo.
E maior do que o próprio mundo.
E ainda maior do que o próprio homem.

Os monstros que as crianças temem moram debaixo da cama, no fundo de armários. Sótãos, cavernas, imaginação.
Atacam somente no escuro (especialmente em noites de tempestade e solidão).
Esse medo vai embora quando o sol nasce, ou quando a luz é acesa.
Quando um espaço a mais é liberado em meio aos lençóis dos pais.

"Posso dormir aqui essa noite?"

O que um adulto vai perguntar?

"Posso dormir aqui para sempre?"

True Love

2009-02-05T03:27:00.000-08:00

Ele diz: "Mãe, a senhora está chegando à beira da morte"
Ela responde: "Mas é claro. Estou com 86 anos, você queria que eu estivesse à beira de que? Da piscina??"

Um prato cheio de humor é alimento para toda uma vida.

É por isso que eu amo o humor.
E acho que ele me ama também. (Embora ele insista em dizer que é só diversão)

Reveses

2009-02-02T09:49:00.000-08:00

Só porque você não sabe o quer,
não quer dizer que você não saiba o que não quer.

Só porque você não sabe aonde quer chegar,
não quer dizer que você não saiba o caminho.

Só porque você não diz,
não quer dizer que você não sinta.

Só porque ninguém mais vê,
não quer dizer que seja menos real para você.

Só porque o tempo passou,
não quer dizer que você esqueceu.

Só porque a dor te marcou,
não quer dizer que você não perdôou.

Só porque alguém errou,
não quer dizer que você também vá errar.

Só porque você conheceu alguém,
não quer dizer que o mundo inteiro irá parar.

Só porque seu coração se partiu,
não quer dizer que nunca mais será capaz de amar.

Só porque você apostou e perdeu,
não quer dizer que não vale a pena sonhar.

Só porque você cansou,
não quer dizer que tenha acabado.

Só porque você não disse adeus.
Porque não gostou
Porque ainda não entende
Porque não se divertiu
Porque não é capaz de aceitar
Porque não gostaria que fosse assim
Porque não aproveitou o suficiente
Porque pediu
Porque não foi atendido
Porque esqueceu
Porque não ainda não conseguiu esquecer
Porque se arrependeu

Não quer dizer que tenha volta.
O mundo continua.
Dia após dia.
Hora após hora.
Ano após ano.
2008 ontem
2009 agora.

E que venha.
Porque se o ano velho foi de reveses
Não significa que esse não seja de sorte.

férias!

2008-12-03T10:45:00.000-08:00

cansei

cansei

cansei

de pessoas
do trabalho
de trabalhar com pessoas
de pessoas que dão trabalho

cansei de tudo
cansei dos outros
cansei de mim

preciso de sono
preciso de tempo
tempo livre
liberdade
escrever
preciso escrever
nada de surrealismo e de homens e máquinas
adeus lacan,
até logo até nunca mais ... não mais

quero música
letras
livros
bobagens
preguiça

quero comida gostosa
noites frescas
amigos, meus amigos queridos
saudades não mais

quero férias da vida
pra não querer matar.
pra não querer me matar.
pra somente viver
e deixar estar
e deixar ser
e deixar sentir
e poder respirar.

quero férias.
pra ontem
pra hoje
pra amanhã

não quero apenas
preciso.

The Goal

2008-11-10T10:42:00.000-08:00

“And happiness in the face of horrible is not the goal. Feeling the horrible stuff and knowing that you’re not gonna die from the feelings? That’s goal.” - Drª. Wyatt (Grey's Anatomy)

Traduzindo:

"E felicidade diante do mais terrível não é o objetivo. Sentir tudo o que é terrível e saber que não se vai morrer por sentir isso? Esse é o objetivo."

.
.
.

Quem disse que a TV não ensina nada de construtivo?

Tenho saudades de tudo

2008-10-16T07:36:00.001-07:00

há nem tanto tempo assim tive a oportunidade de assistir Fernanda Montenegro e sua narração na cena final de Central do Brasil mais uma vez.
e lembrei, como lembro todas as vezes que penso nesse filme, dessa fala que é mais significativa para mim do que livros inteiros foram em toda uma vida.

"tenho saudades de meu pai. tenho saudades de tudo."

o contexto não compartilho com a personagem.
ela fala de um pai que a decepcionou em vida
eu me refiro a um pai que foi levado pela morte
ela sente falta de sua vida como era
eu sinto falta de tudo o que foi, mas principalmente do que poderia ter sido
ela tem lembranças com gosto amargo
eu prefiro contar piadas; chocar à chorar
ela é ficção
eu não

eu não.

Me disseram que acordei espirituosa...

2008-10-15T13:21:00.000-07:00

.Liv diz:
e como tu tá guri do sul?

® moztro/ diz:
morrendo de tanta coisa

.Liv diz:
antes isso do que morrer de tédio

® moztro/ diz:
nunca tive tanta coisa para fazer

® moztro/ diz:
serio

.Liv diz:
hmm... garotinho bem sucedido. assume aê, vc virou garoto de programa. q

® moztro/ diz:
QQQQ

® moztro/ diz:
capaz

.Liv diz:
capaz é gíria do sul. vc foi corrompido.

® moztro/ diz:
HUAOHAUIHAUI

® moztro/ diz:
maz eu ja falava

® moztro/ diz:
:)

.Liv diz:
já estava corrompido então

® moztro/ diz:
perdi o imennmmmm

® moztro/ diz:
Q

.Liv diz:
coloca um aviso nos classificados: "Procura-se imennmmm perdido. Estava escuro na última vez que tive notícias dele. Meus pais oferecem recompensa"

.
.
.

saudades dos amigos dos amigos meus

Quem me conhece

2008-10-14T10:40:00.000-07:00

Como parte essencial de mim encontram-se meus vícios.
Não tenho muitos.
Não do tipo tradicional ao menos.
Não fumo porque a garganta queima.
Não bebo porque o estômago se vinga
E porque quem me conhece sabe que eu não preciso beber pra sair do sério.
Não sou chegada em drogas
Elas é que chegam até mim. (Rá! Te peguei mãe. P-gadin-ha)

O que vira a minha cabeça são as letras.
Escritas ou cantadas.
Se eu faço Letras?
Não, prefiro a tradução em imagens.

Apesar de sempre saber o que fazer em um ambiente de trabalho,
eu raramente sei o que fazer em matéria de croissant. (porque escrever coração é ainda mais brega do que pensar nele como opção - assim declaro croissant seu substituto francês, chique e distante em termos de nomenclatura e sentido. Embora os dois possam ser facilmente despedaçados.)

Levar as coisas a sério eu também sei.
Mas evito.
Prefiro uma risada que encha os olhos de lágrimas
Do que um rosto molhado esboçando um sorriso forçado.

Nem sempre sei ouvir apenas.
A língua maior do que a boca interrompe meus melhores momentos.
Mas eu estou sempre ali, de braços abertos. Pronta pra falar a coisa mais inapropriada ou a verdade que ninguém mais quer ouvir. À espera de um silêncio cheio de tensão e simplesmente perfeito para ser quebrado por uma piada infame.
Pois essa sou eu, senhoras e senhores, a rainha das inconvêniencias. Da falta de tato, de vergonha ou bom senso.

Sou teimosa, mas prefiro obstinada.
Ciumenta, mas considero cuidado.
Tagarela, mas disfarço com espirituosidade.

Minha memória é seletiva.
Meus gostos musicais duvidaveis.
Meu cabelo é rebelde.

Gosto de faixas coloridas (que prendem os cabelos rebeldes)
De chocolate quente
Sapatos confortáveis e
Livros
Muitos livros.

Não funciono sob pressão.
Não simpatizo com facilidade.
Não suporto ignorância.

Sou um personagem disfuncional em meio a um mundo disfuncional.
E ofereço a todos que conheço e que por algum motivo amo,
um pedaço de mim.

Se você é uma dessas pessoas, pode escolher um pedaço.
Mas já aviso, os rins já foram doados.
E o coração, este já não me pertence.

Ilustríssimo Veríssimo

2008-10-08T06:30:00.000-07:00

"Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic."

Luís Fernando Veríssimo

O espetáculo

2008-09-12T11:52:00.000-07:00

A gente nasce com uma única certeza, a morte.
A gente cresce até nossos limites por fora e se despedaça por dentro.
A gente morre com uma única culpa chamada arrependimento.
Por vezes com hora marcada, outras e tantas de supetão.
A gente esquece com a benção de um novo dia.
A gente lembra com saudade do que passou,
com nostalgia por uma ilusão deformada dos acontecimentos passados.
A gente sofre como se cada dor fosse a maior e a mais forte.
A gente ama com medo de perder.
A gente perde por medo de amar.
A gente se fecha e desacredita.
A gente perdôa e oferece a outra face.
E toma mais um tapa.
A gente erra porque tem visão limitada, porque quer acreditar no que não é de verdade.
A gente acerta por engano e sorte.
A gente não faz amigos, os verdadeiros já eram seus amigos, vocês só não haviam se encontrado ainda.
A gente faz inimigos por tudo aquilo que é dito quando não quer ser ouvido.
A gente se apaixona porque o coração que é apenas um pedaço de carne inanimado não deveria ser responsável por algo tão raro.
E sofre porque nenhum sentimento é imune as mutações impostas pela vida real.
A gente se desaponta porque tem expectativas.
E se surpreende quando espera o desapontamento.
A gente dança porque as vezes as pernas escapam ao controle de nossa censura.
E ri porque as vezes é preciso, para derramar alegria, para ludibriar os estranhos, para camuflar as lágrimas.
A gente chora porque as vezes a tristeza é grande demais e transborda.
A gente continua porque
porque...
por quê?
.
.
.
Porque as cortinas estão abertas e o espetáculo ainda não acabou.

The Pursuit of Happyness

2008-04-07T14:13:00.000-07:00

Nós crescemos enganados.
Pelo Papai Noel pardo.
Pelas ilusões criadas pelo mágico.
Pelo louco que não tem um saco e nem faz coleções de criancinhas.

Nós sabemos que não é fácil.
Que a grama do vizinho é mato.
Que os filmes são ilusões de fato.
Que a felicidade não mora ao lado e nem se encontra no fim do arco-íris junto de um pote de ouro.

Nós carregamos o fardo
De esperanças que uma vez plantadas, desapontam
Sonhos que não se realizam
Desilusões que nos são familiares
E ainda assim
No fundo
Mas não tão no fundo
As pessoas vivem para o final feliz.
O final presente em cada conto de fadas que sabemos não ser de verdade, e que ainda assim esperamos que aconteça.
Mas que não vai acontecer.
Não do jeito que fantasiamos.
Não dentro das expectativas que criamos.
Porque nós, humanos, temos uma tendência certa a insatisfação.

Não me entenda mal.
Todos querem ser felizes e acreditam nisso.
Algumas pessoas piamente.
Algumas pessoas até se esforçam de verdade.
Outras esperam que aconteça naturalmente,
Que a tal felicidade caia de presente no colo
Que seja fruto de devoção a um ser superior
Que seja fruto de uma vida cheia de significados.
Que seja eterna enquanto dure, mas mais do que isso.

Mas no fim, o que encontramos é uma eterna busca pela satisfação plena.
Que não acho que exista
Não da forma que a idealizamos.
Nada de finais felizes para sempre como nas histórias de Walt Disney.
E novamente, não me entenda mal.
Eu acredito sim em felicidade.
Momentânea.
E logo, também em conjuntos de momentos felizes.
Mas encaremos os fatos, as coisas não chegam a ser realmente perfeitas.
E esses conjuntos dificilmente serão constantes.
Porque nada nessa vida é perfeito.
Nada que vemos ou tocamos.
Não o que somos ou amamos.
Nada, nem ninguém o é.

Diante disso, desistir parece fácil.
E de fato, é.
Mais fácil, porém não mais válido.
Menos arriscado, mais simples.
Mais certeiro, mas não menos errado.
Porque ao desistir abrimos mão dos pequenos milagres.
Dos momentos de explosão de fogos de artíficio dentro do peito.
De corações aquecidos e gargalhadas musicais.
De solidão aconchegante.
De adrenalina vibrante e de quietude divina.

O que está em jogo não é a busca pela felicidade.
Ela não é um pacote, um presente.
Que se compre em uma loja ou se ganhe no Natal.
Mas sim um conjunto de pequenas coisas que preenchem a vida.
De sentido, de alegria.
Se não apagando o que não é bom, pelo menos amenizando o que tem de ruim, de amargo, de triste.

Deixemos de lado as insatisfações e desagrados.
Cabe a nós conseguir o melhor conjunto de imperfeições.
Ou algo parecido
Algo que faça sentido.
Ou que simplesmente nos faça sorrir.
E seguir.

To Liv 'n Let go for

2008-03-14T12:40:00.000-07:00

Mais cedo ou mais tarde isso aconteceria.
Um blog.
Um blog só meu.
Pra escrever, divagar, me entreter, desabafar... sei lá.

A minha sugestão para quem se dispor a ler esse blog é fruto de toda uma experiência de vida (a minha) e se inspira na recomendação que a minha melhor amiga sempre faz quando me apresenta a alguém novo: "Oi, essa é a Livia e não. Não é pessoal."

E não é mesmo.
Quase sempre não é.
Difícil entender?
Deixa eu tentar explicar.
Existem convenções a serem seguidas para qualquer pessoa que se disponha a viver em harmonia na sociedade.
Alguns chamam de boa educação.
Outros de bom senso, diplomacia, hipocrisia, puxa-saquismo... são tantas as opções.
Alguns acreditam que é absolutamente indispensável para que se possa viver bem.
Outros acham que é pura perda de tempo.
E há ainda aqueles que não tem a mínima paciência.

Eu me encaixo no último grupo.
Embora tenha certa afinidade com aqueles que consideram perda de tempo.
Sim a minha mãe me deu educação, roupa lavada e tudo o mais.
Mas falando sério, quem agüenta?
Gente chata, sem graça, que não tem nada a dizer, nada de bom.
Gente inoportuna, que acha que te conhece, que acha que é interessante, que acha que você está interessado.
Gente que te fala sobre coisas que você não quer ouvir, assuntos dos quais você não saber.
Gente.

Eu tenho um sério problema com gente.
Pessoas em geral.
Como eu disse antes,
nada é pessoal.
E talvez isso mude se eu te conhecer melhor.
Mas talvez não.
Sem mágoas e ressentimentos.
Sem cobranças e pedidos de desculpas jogados ao vento tamanho o peso de seu significado.

O que eu tenho a dizer é isso.
O que quer que eu diga,
Aonde eu chegar,
Seja como for,
Independente do que eu falar,
não é pessoal.

Até porque...
Se for, eu aviso.